Ontem eu ia começar a fazer o blog, começar a desenhá-lo.... mas não sei o que acontece, chego em casa , vejo aquele computador velho que mal dá conta de fazer as coisas e dá uma priguiça...
A placa de video eu não consigo configurar e dá pau, ta usando um driver generico que demoooora para renderizar as imagens na tela...
E agora? não vale a pena investir e comprar outra placa... mto caro.
Eu sei que se sentar minha bunda naquele computador sai em 4 horas tudo pronto. ----------------------------
Sei também que hoje eu preciso montar um calendário A3 para o desafio ministro... como eu vou fazer essa porra de uma forma que eu não tenha que montar mes a mes...
A ideia é otima, mas e ai? mto trampo gente... rss Vou ter que me virar.
----------------------------
- Preciso lavar o carro - Preciso colocar gasolina nele até o fim de semana - Já já terei que trocar o oleo tbm. - Dia 2 pago a terceira parcela - Ultimo para pagar o seguro!!! - Preciso ver com o mauro se qdo vai rolar de trocar as rodas...
----------------------------
- Preciso ser mais carinhoso e compreensivo - Mudar de atitude urgentemente - Descobrir novos meios - Reconquistar - Ganhar confiança - Mostrar mais interesse - Ser receptivo e se reativo - Corresponder as espectativas - Parar de fingir as vezes que não tenho ciumes - Avisar que sim sinto ciumes caspita! - Entender o que esperam de mim
----------------------------------
UFs são tantas coisas para me preocupar, isso pq eu não vou envolver familia e nem predicta nesse post...
é uma pergunta quase parecida com Caso ou compro uma bicicleta?
bom pelo menos pra mim....
A responsabilidade de criar num novo blog: - Criar um template adequado (tempo....) - Seguir um criterio nos posts sobre o que quero escrever - Ter um blog proprio com template e nome próprios... - Possivel criação de uma url .com.br - Pagar servidor - Pagar anuidade Registro.br - Voltar ao mundo HTML (sinto tanta falta...) - Ver na pratica aquilo que eu vejo mto no meu trabalho que é só teoria... - identidade própria
Voltar a postar no sinups: - Nada do que escrevi acima, apenas dar um tapa no blog (atualizar infos) e voltar a postar.... - Apesar que por pelo menos 3 anos só o Felipão postou lá.. o blog tem a cara dele....
quanta dificuldade pra conseguir ser feliz. Eh dificil as vezes entender o que a outra pessoa quer... Pior ainda eh saber que vc fez algo em que ela nao gostou.
Mas uma coisa eu aprendi nisso tudo: nao vou mais me fingir de coitado e pedir desculpas. Percebi tbm que nao suporto quem se faz de vitma e depois vem jogar na cara o que rolou. Quero soh ver o que vai acontecer.
Estou mudando minha postura e minha atitude. Nao vou mudar coisas em mim que nao fazem sentido sabendo que as mudancas a serem feitas estao mais embaixo
As decisoes devem ser tomadas no momento que elas acontecem. Esperar pelo depois soh dah merda.
Vou seguindo em frente meu caminho com os principios que eu tinha e foram esquecidos. Quero saber se o mundo vai fazer a parte dele e fazer o que me prometeu.
To cansado de ser o mauzinho da historia, de me rebaixar perante os problemas. Preciso ser eu de novo, voltar a minha essencia. Quem criou esse blog ainda esta aqui, mas agora com a cabeca mais madura e com as mesmas crises de sempre...
Acho que eu nunca fique sem postar aqui tanto tempo. Espero fazer isso mais vezes daqui pra frente.
Complicado explicar isso que está acontecendo, quero dizer, talvez rotular isso.
Mesmo com tudo o que aconteceu eu consegui superar e tentar ver o que rolaria. O fato é que a gente se conheceu de novo, saiu, conversou e.... ta deixando rolar.
Ela terminou um namoro de 4 anos e meio a pouco tempo, eu nao esperava gostar tanto de alguém em tão pouco tempo.
E agora juvenal?
O fato é que eu gosto demais de ficar com ela, gosto demais de sentir seu cheiro, de conversar, ta parecendo um vicio viciante que nao se consegue largar.
Olhos nos olhos, conversa por olhar... seu cheiro que é somente dela. Seu beijo gostoso, mensagens sms, MSN durante o dia...
Duvidas e mais duvidas: será que daria certo nós dois juntos? será que ela toleraria meus defeitos? será que podemos viver algo que realmente valha a pena (pq de relacionamentos com problemas, passatempo eu to fora)
O que fazer com tudo isso? Investir e ver no que dar? falar tudo o que to sentindo e correr o risco de me machucar? será que vai me machucar?
Eu falo quando tenho vontade, muito diferente do que era ante... nossa MTO diferente mesmo. Será que se eu falar ela vai entender? será que vai falar também o que ta rolando?
ta, ok! a gente conversa sobre isso tudo, nao mto, mas conversa qdo precisa, qdo acha que deve.
Vamos deixar rolar, vamos ver no que vai dar. Mas desde já admito que tenho um enorme carinho por ela, uma pessoa maravilhosa e muito carinhosa. Adoro de verdade.
eu sempre achei que estava feliz, sempre achei que tinha encontrado de tudo na minha vida, mas ela nao cansa de supreender: quando vc menos espera tudo muda.
acho que por estar numa fase de extrema mudanca na minha vida, estou querendo mudar tudo, mas tudo mesmo, ou ao menos eu acho que devo mudar tudo. as vezes eu sinto muita falta de algumas coisa do meu passado e de alguma maneira parece que eu aceitei deixar essas coisas no passado.
Estou passando por uma fase de muita auto aprovacao eu acho. estou precisando me auto afirmar e confiar muito em mim para poder conseguir chegar até o final do ano.
nao sei o que ira acontecer ano que vem. como estarei depois que 2006 acabar. Tenho medo de ter me tornado uma pessoa oposta ao que eu era. Sinto falta de alguns amigos, sinto falta de algumas coisas e principalmente nao quero me arrepender por deixar de fazer alguma coisa.
espero que as decisoes que estou tomando hoje sejam sinceras, justas. Que essas decisoes me façam crescer, me façam um ser melhor.
Notei que a minha vida está cada vez mais cheia de decisoes a tomar. Rumos que devo escolher para seguir em frente.
De um lado me sinto extremamente forte, capacitado. Mas parece que de outro estou fraco, solitario.
Será que esses dois nunca se decidirao ou entao entrarao num equilbrio?
ta dificil e eu estou ultimamente escolhendo pelo lado que mais me convem. nao muito justo com as pessoas a minha volta as vezes, mas mais justo com as minhas vontades.
Sinto que preciso passar por isso agora, que preciso passar por essa aprovacao para poder crescer.
Tento ser uma pessoa melhor para aqueles que me querem bem, nao em totalidade, mas em respeito. espero que me entendam e mais ainda, entendam que essa fase pode ser definitiva pra minha vida. e é isso que me preocupa.
Gostaria de poder ser mais do que sou, sempre nutri isso em mim e a partir de uma determinada data, onde prometi a mim mesmo que nada mais me derrubaria, venho tentando fazer comprir essa promessa.
Além de cumprir todas as promessas que faço as outras pessoas. Honro minha palavra mais do que muita coisa, apesar de saber que a maioria das pessoas não faz por merecer a boca que tem.
Certa vez fiz uma promessa a uma pessoa e ao mesmo tempo uma promessa a mim mesmo. A promessa que a colocaria entre meus braços, embaixo das minhas asas e que nenhum mal à atingiria. Que cuidaria dela pro resto da minha vida.
Essa promessa as vezes se confunde com o imenso amor que sinto. Se confunde até mesmo com a realidade.
Impossivel não pensar e não se lembrar ao passar em determinados locais. De entrar no orkut e ver sua foto ali. De algumas vezes por dia coloocar sua foto no Palm e faze-lo de porta retrato, nem que por longos 5min.
Eu aprendi a dividir as coisas de certa forma, de poder dar pesos as diferentes coisas na minha vida. Mas aprece que se uma delas não fica resolvida dentro de mim, as outras servem apenas para "passar o tempo".
Ultimamente tenho adquirido várias coisas para "passar o tempo". PS2, Palm, Computador, Trabalhos da Facu, multi-tarefas no trabalho. Mas ainda assim existem aqueles momentos que você tem pra vc, e nesses momentos é onde meu pensamento não vai pra nenhum outro lugar, segue diretamente na imagem que possuo dela.
Juro que, pela primeira vez em muito tempo me sinto perdido aqui dentro. Ela conseguiu quebrar as bases do muro, mas o entulho ainda está ali bloqueando minha passaem, me sinto na situaçao: avanço por cima ou recosntruo outro muro? será que estou pronto pro mundo lá fora?
Esse muro eu construi a muito tempo. Certa vez eu acordei e decidi nao sentir mais. Nao demonstrar sentimento e nem cobrar sentimento. Tentei ser o mais racional e logico possivel, apesar da minha tendencia de ser sempre sentimental com as coisas. Nesse dia eu coloquei uma barreira no meu coraçao e somente por aqui conseguia desabafar, algumas vezes o que eu sentia.
Essa barreira foi tao forte que mesmo aqui eu não escrevi mais. Foi tão grande que nem me expressar eu desaprendi. Foi tão certeira que nem dizer o que eu sinto de verdade eu consigo.
As vezes eu esqueço que sou um ser humano e que tenho defeitos. Tento ser tao bom em tudo que faço que escondo meus erros, medo de parecer fraco, negligente, impotente. Acho que esse é o meu maior defeito.
Eu odeio esse mundo caótico, odeio ter que decidir as coisas dependendo do que acontece ao nosso lado. Ter que decidir um caminho por ser mais "certo" e nao escolher o que quero. To cansado de ter que sempre ponderar essas escolhas e em quase 100% das vezes escolher o que é preciso fazer e não o que eu sinto e gostaria de fazer.
Por que eu nao posso mudar mais do que isso, porque eu não posso pega-la e ir morar em algum lugar onde nada nos influenciaria, num mundo mais perfeito e belo. Trocaria tudo o que tenho, todo o meu mundo a minha volta para poder faze-la feliz pro resto da vida.
Tempo, essa é a unica resposta que tenho para conseguir e acreditar que um dia ainda poderei fazer isso. Enquanto isso, preparo meu mundo para atingir um objetivo.
Diferente do que eu era no inicio desse blog, hoje eu acredito no futuro e me sinto capaz de conquista-lo. Vejo mais do que uma luz no fim do tunel. Amor, paixão são coisas que eu teimo em negar, mas são impossiveis de controlar. E hoje eu me pegunto, o que eu faço com tudo isso que não cabe dentro de mim? Que algumas vezes durante os dias teima em vir a tona.
Doi, doi de verdade saber que a sintonia está fora... não entender bem porque, mas saber que há uma diferença nas linhas.... Mas ver seu olhar e enchergar muito mais do que palavras, enxergar seu coraçao dolorido, mas crente doeu demais.
Quero muito mais para nós do que esse mundo pode nos dar. As vezes isso me confunde um pouco. E ai, me escondo como um cachorro com medo.
Essa promessa bate aqui dentro todos os dias. E espero, de uma forma ou de outra, que eu a cumpra.
